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[箴言] 婚姻三境界:可意、可过、可忍

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发表于 2018-2-24 10:46:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
二十岁以前,男人、女人一样天真烂漫,对待婚姻,女人追求美满,男人追求美丽。
过了三十岁,女人终于明白:“不该嫁给我爱的人,应该嫁给爱我的人。”
过了四十岁,男人变得深刻,通过时间隧道,体验到了“做情人的时候,女人让男人心疼;做妻子的时候,女人让男人头疼”的世俗看法,终于大彻大悟:婚姻基本上不等于恋爱,恋爱也未必是婚姻的前提。
过了五十,男人偶尔谈论婚姻,不再谈论爱情,终于明白:维持婚姻,性格比爱情更重要。
于是男人创立了婚姻三境界学说:“可意、可过、可忍。”这是张中行老先生80岁时的感悟。
“可意”之人,是孩子的童话、成年人的神话,可遇不可求,比如林徽因与梁思成、杨绛与钱钟书,他们都有世家的背景,良好的教养,共同的精神生活,而不是物质追求,尤其从小饱读中国圣贤书,讲究“严以律己、宽以待人”,忍让为先,才能举案齐眉,琴瑟和谐。可意的前提还必须拥有可以相互欣赏的才情,而且一辈子,倘若只有昙花一现,好比相声小品中的包袱,偶尔博取一笑,只能惊鸿一瞥,点缀而已。
对大多数人而言,婚姻的钟槌总是摇摆于“可过、可忍”之间。
“可过”,大而言之,风雨同舟,小而言之,互相帮衬,比如累了,可以享受饭来张口的后勤保障;忙了,高喝一声:“孩子他妈,快给我烙张糖饼!”就是你洗衣、我挑水,取长补短,而且甘心情愿,非等价交换。“可过”就是生存性的互助。
“可忍”则是待破的气球,破裂的边缘。它警示我们,婚姻难得完美,得过且过,才是智者。这么多年来下海经商,对于人性,我不再抱有十全十美的憧憬。在这个世界上,追求完美就是追求孤独。上帝是完美的,但没有朋友。维系婚姻也如此,前提就是容忍。男人要容忍妻子的唠叨,甚至河东狮吼;女人要容忍丈夫的懒惰,甚至酒水糊涂。实在忍不住,不妨学学这位古之贤者,有诗为证:“油盐酱醋烟酒茶,世事纷纭乱如麻,我也他娘管不得,走出后门看梅花。”苦中作乐,才叫洒脱。面对婚姻,应该拥有这样的心情:“可忍不差,可过蛮好,可意为佳。”这样才能波澜不惊。这样的婚姻,未必美满,但满意,尤其稳定。人的一生,大部分时间必须生活在婚姻中,而不是爱情中、亲情中、工作中,婚姻才是最可靠的避风港、最永久的栖息地,这才是有些可恶,甚至可咒,最终还是可靠的婚姻存在几千年的理由。
在知识女性的眼里,以为婚姻是爱情的延续,以为婚姻是清汤,爱情是味精,可以溶于那碗清汤,可以提升那碗清汤的品质。其实,爱情好比帽子,婚姻好比鞋子。在艺术家的镜头里,帽子、鞋子可以搭配;在现实生活里,可以不戴帽子,但不能不穿鞋子。过去有鞋帽店,帽子与鞋子共存于此。今天踏破铁鞋也寻觅不到鞋帽店,也就是说:帽子与鞋子可以风马牛不相及!
其实,爱情以感情为轴心,婚姻以生活为轴心,两者交叉点很少,爱情排斥烦恼,婚姻充满烦恼;爱情可以不食人间烟火、做仙人,婚姻必须面对油耗气、做凡人。婚姻与爱情,下面条,爱情是浇头,婚姻是面条,就口味而言,浇头比面条鲜,就实惠而言,面条远胜于浇头。
爱情追求激动,婚姻获得感动。感动源于发自肺腑的关心、义不容辞的照顾,所以婚姻锤炼出的结晶是恩爱。恩爱就是施与,恩爱的基础就是无私、无悔。都说“恩爱夫妻”,没有爱情夫妻。激动呢,可以亢奋一时,但不能一世,否则心脏也吃不消如此永久而频繁的早搏运动。爱情总是在赌咒发誓:“天长地久”,发誓是对“不可靠”的赌咒。
所以,很世故的一句话:“爱情谈得完的,婚姻是过不完的。”爱情可能是个一笑了之的段子,婚姻却是一部长篇小说。这些年出现的闪婚,属于热昏,充其量是个有头无尾的短篇小说。
人生,一半糊涂,一半明白;生活,一半回忆,一半继续 ...
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