找回密码
 立即注册
搜索
总共850条微博

动态微博

查看: 15227|回复: 0
收起左侧

[其他] 一个人值不值得交往 要等你犯了错才知道

[复制链接]

617

主题

668

帖子

3万

积分

发表于 2017-11-3 10:16:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
                             一个人值不值得交往 要等你犯了错才知道
朋友也好,恋人也罢,能走下去,都是相互给了对方多一次机会。
01
上周去浙江看朋友,准备一起去莫干山过个周末,走得匆匆,票没有及时定。
出发前一天,我看了火车票,到湖州的几乎二十分钟一趟,余票多得很,我自做聪明地跟朋友说,咱们明天睡到自然醒,几点到车站几点买票走,轻松一点。朋友夸我,这样安排是极好的。
第二天到了火车站才傻眼,莫干山虽然地处湖州市,但实际上火车票需要买到湖州下属的地级县德清,德清的车次不多,我们想买的下午两点的车票已经售罄了。
我在售票口排队,巴望着能有退票拯救一下马虎的我,但售票员说,最近有票的车次是下午五点。朋友问我,买吗?我说,不买。
我嘴上说得坚决,心里还真有点慌,更多的还是自责。要是我早点查好应该到德清站,要是我提前把票定好,下午五点我们早就该到莫干山呼吸新鲜空气了。
我一个人背包旅行十几年,真的遇到过各种出行的麻烦和意外,经历得多了,虽然少了紧张和焦虑,但也开始越来越懒散和大意。
一个人自在惯了,早点到晚点到都无所谓,但是连累了朋友请了假,我还让她耽搁在火车站,心里非常过意不去,都怪自己没安排好。与其说当时我难过在没有票,还不如说我难过的是自己粗心还给朋友添了麻烦。
凭着以往经验,我建议先到湖州再买一张湖州到德清的票,时间上没有耽误,就是需要中转一次。朋友特别高兴说太棒了,就这么办,之后愉快地去买了麦当劳。
但我却闷闷不乐,在火车上连炸鸡都没怎么吃,左思右想还是跟她郑重道了歉,“这件事是我的错,没安排好,害得你还要再转车,我要是早点确认买票就好了,我现在就把后面的行程都安排好,保证不再出问题。”
朋友咬着炸鸡笑了,她没想到我这么介怀,赶忙安慰我:“问题不都解决了吗?有你在真好!要是我,估计就傻傻地直接买五点那趟车了,那才是真的耽误时间。再说,其实无论几点去,去不去,都不要紧啊,重要的是咱们能在一起多相处,哪怕就坐在火车站的麦当劳一起吃炸鸡聊聊天,我都很开心。”
听完她的话,我差点哭成个三岁的孩子,我怎么能这么幸运,遇到这么好的朋友。我犯了错误,她没抱怨没生气,还反过来用安慰和乐观化解我的自责。
其实,即便她埋怨我几句,我也会通通接受,因为真的是我先犯了错。
可是,那又会是怎样的一次旅行呢?我不断想弥补错误,沉浸在内疚里,她不断抱怨耽误了时间,挣扎在愤怒里。或许这次见面之后,我们都后悔做出了一个错误的决定,又或许有了这次芥蒂都没办法再做朋友了。
02
有人说,看一个人值不值得交往,要等到你犯了错才知道。
这个错误不是欺骗不是失信,可能就是一些粗心大意的无心之过。你不是故意伤害他,也不是要设置什么考验,但它的确出现了,给你们之间奏出一段小插曲。
但这段插曲是美妙还是噪音,还是看两个人的态度。
犯错的那一方若是不以为然,自觉没什么大不了,全然不顾给对方添了麻烦,那肯定会让对方感觉不够重视这段关系,也不在乎这个朋友;
而没有错的那一方若是咄咄逼人或是指责个没完,似乎又不够善解人意,太斤斤计较。
如果双方这样处理问题,最后的结果就是互相埋怨,甚至可能把一个原本影响很小的错误无限放大,直接导致关系的破裂。
多少好友绝交不过因为一个并不重要的小错?多少情侣分手不过是因为一个情绪失控下的误会?
处理不好一个个小错误,你只能等着更大的损失。
03
当然,要是可以不犯错就好了。
但这个假设毫无意义。再精明的人也有偶尔的失误,就算你可以时刻谨慎避免一些弯路,但关系之内,没有人不会犯错;相反,你们的关系越亲近,犯错的可能就越多。
关系亲密,说明你们之间有更多的相处机会,有更深的牵绊,甚至彼此的人生都息息相关。
如果不能容错,那么这段关系就是失去弹性的,每个人都要小心翼翼、全副武装,你能假装一个时刻正确的人,但你成为不了一个真实的、坦诚的朋友和伴侣。
要互相了解,要彼此磨合,要培养出默契,都是在一个个错误上摸爬滚打后才向更真实的对方走近了一步。
这一生,我们要找志同道合的人走正确的路,但前提是,这一生,你们要能相互包容彼此很多很多错误。
04
像这次我跟朋友之间发生的事,我也遇到过不少类似的情况。无非是其中一方有个小错误,影响了两个人的安排和计划,但即便是同一个问题,不同的处理方式,就会有不一样的结果。
我一个人去济州岛旅行的时候,很巧地跟一对中国情侣在餐厅拼桌,正好两天后有一个共同行程,我们约定同去。
但那天只有女孩出现,因为前一天男孩没有规划好路线,导致她想去的泰迪熊博物馆没去成,本不是什么大事,但她就是不高兴,即便男朋友说调整后面的安排陪她去博物馆她也不愿意,最后她决定分开旅行,选择跟我一起去爬山。
第二天我离开去首尔,看到她发朋友圈说这是一次“分手旅行”,没想到他们真的就因为这件小事分开了。
当时的我虽然也劝她再考虑,但实际上也没有把握能给出更好的建议。除了包容,除了换位思考,除了接受和原谅,我们还能做些什么呢?
这一次,我从朋友身上看到了一个更好的答案——从消极中看到积极,从模糊中找到确定。
当错误出现,难得的是在错误中看到正面的意义。
像那对去济州岛旅行的情侣,在第一天错过了目的地的确很让人沮丧,但男友愿意在第二天调整行程再去一次,这既是认错的好态度,也是他在乎女朋友的表现。
但很可惜,那个女孩只看到消极的错误,没看到这其中也包含着补偿和爱。
相较而言,我朋友真的是在很乐观积极地看待问题(即便她可能是为了安慰我),她指出错误并没有影响结果——我们还是会在既定时间到达。
又用一种可能的假设——她会选择买五点的票来对照现在的解决方案,她放下了“错误导致转车”这个小的消极影响,去留意令人满意的现实结果,既开解了我,也宽慰了自己。
你还要从错误中真正看清自己的需求,而不要被表面现象所迷惑,甚至被坏情绪牵着鼻子走。
我想,那对情侣中的女孩子出来旅行是想跟男友度过一段美妙的时光的,旅行是目的,去泰迪熊博物馆是目的,跟男友在一起是目的,玩得开心也是目的。
但这所有的需求里,所有的目标里,最核心的也是最根本的应该是跟男朋友在一起玩得开心。而旅行也好,去某个具体的景点也罢,不过是实现根本目的的途径而已,它们重要,但不是唯一的途径。
不去泰迪熊博物馆,的确会有遗憾,但是它们并不能从根本上影响你最终的目的,她依然可以跟男朋友在一起玩的很开心。只有因为计划有变,又因此争吵影响了心情,才会导致你最重要的需求无法满足。
因为没能按计划时间去指定地点,错过的将不只是一个景点,一种体验,而是彻底无法达成这次旅行的最重要的目的。
就像我朋友说的那样,去不去莫干山,几点去,都没有那么要紧,我从北京出发,她从江苏请假,我们千里迢迢为的可不仅仅是一次旅行,而是有个机会能让聚少离多的我们能见一面聊一聊。
当然,错误就是错误,尽管对方处理得再好,再宽容,也不代表它是理所应当的存在,能防患于未然就不要马虎大意,能主动解决就不要被动等待。
更重要的是,对于那个肯包容你错误的人,怀有一颗感恩的心。这世界没那么多缘分使然,朋友也好,恋人也罢,能走下去,都是相互给了对方多一次机会。
来源:ifuun
人生,一半糊涂,一半明白;生活,一半回忆,一半继续 ...
回复

使用道具 举报

24小时热帖
    一周热门
      原创摄影
        美食美文
          您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

          本版积分规则

          Archiver|手机版|珍珠湾ART

          Powered by Discuz! X3 © 2001-2013 All Rights Reserved