情商高的人 一般不与人走的太近

心若幽兰

最好的交往，不是无时无刻在一起，而是保持适当的距离。这个距离，不远，也不近，不疏，也不密。
01
西方有这样一则寓言：在寒冷的冬天里，两只刺猬要相依取暖，一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓。后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但能够取暖，而且很好地保护了对方。
人与人之间其实像是相互取暖的刺猬，太近会彼此刺伤，太远又无法相互取暖，只有适度的距离才能更就加和谐地相处，而合适的距离产生才是舒服和温暖的真谛。
02
人与人之间最好的交往，是保持适当的距离。每个人都需要足够的自我空间，它就像一个无形的气泡，为自己划分出一块属于自己的领域。不论是情感世界，还是内心世界，亦或者个人空间，都需要保持这个自我领域的足够自由与自我掌控。不要说你们是知己还是闺蜜，不论关系多好，一旦个人空间被太多的占据，甚至触犯时，我们的内心都会觉得不舒服，不自在，觉得厌烦，甚至恼怒。
最好的感情，是建立在彼此的尊重和理解之上，不僭越，不冒犯，不挑战，不造作。不是拿着感情好的盾牌就可以为所欲为，觉得多给了几分颜色就可以越俎代庖。每个人都是一个独立的个体，绝对不会因为感情好，就需要寸步不离，无话不谈。
03
人与人之间都应该保持一定的距离，远远近近自己定，原则是让自己愉快别人轻松。
别小看这些生活里的距离，有多少情感都最终败在距离上。远了生出不满，近了又生出矛盾。
许多人都有这样的经验和体会：与某人的关系越亲密，越容易经常与其发生摩擦和矛盾，反倒不及与初次见面者交往容易。
家庭成员、情侣之间常常相互埋怨，正是这种情况的表现。
按理说应该是交往得越深，就越容易相处，相互之间的人际关系也越好，可事实上并非如此。原因何在？
这其实可以用心理学上的刺猬法则（也叫心理距离效应）来解释。
04
朋友做完美容，不见神清气爽，倒见疲惫与气愤。
问及原因，她说：“这哪是美容，简直是受虐，还是精神虐待。”
接着，朋友忍不住叙述了整个过程。
刚进美容院，就被大姐开启查户口顺带逼婚模式，
“姑娘，您多大了呀？”
“30岁”，朋友答。
“哦，那应该结婚了吧，老公做什么工作的，孩子多大了？”，大姐一连串的问题让朋友已有些烦怒。
得知朋友还没有结婚，大姐更是来了兴致。
“怎么还没结婚啊，是不是连恋爱都没谈过啊？姑娘家的，可得抓紧啊！”
说到这里，朋友已难以忍耐，直接回敬一句：“我没结婚，不代表没谈过恋爱。”
没想到大姐更是不甘示弱：“小姑娘脾气好火爆，难怪皮肤这么差！”
朋友自认倒霉，决心装聋作哑，不再理会大姐的问话，一心想着，赶紧做完美容，离开便好。
大姐倒是不在意，自顾自地接着问下去，从身份调查变成了财力评估。
“小姑娘，你平时做什么工作呀，一个月能挣多少钱啊，看你平时还能做做美容，收入一定不错吧！”
“小姑娘，我看你身上的衣服挺好看的，是什么牌子的呀，多少钱买的呀？”
“小姑娘，你那包看着挺高档的，多少钱啊？”
……
直到朋友忍无可忍，说：“你再问下去，我投诉你！”，大姐才意识到问题，停止盘问。
但狭小的空间里，两人互不搭话，不尴不尬的待着，也极不舒服。
两个小时的美容过程，原本为了愉悦放松，却变成了蹂躏身心。
朋友无奈地说：“我知道她是想套近乎，缓和气氛，可是也太越界了，我俩初次见面，我何苦把生活状况、经济状况与一个陌生人道之，太没分寸了。说好的情商呢？”
我理解朋友的感受，我们每个人，大概都有类似的体验：被许久不见的亲戚盘问工资几许，何时结婚；被刚认识不久，尚未建立信任的朋友伸手借钱；被初次见面的异性朋友，一个大大的拥抱所惊吓……
当我们谈论这些人、这些事，总免不了评论一句：情商太低。
其实，所谓情商，无非是对界限的把握。
这个界限，包括时间的界限、包括亲疏的界限、也包括场合的界限。
情商高的人，往往是对这种界限的微妙之处能够准确拿捏、充分考虑对方感受，让彼此舒服的人。
05
君子之交，淡如水。有些人是第一次见，有些人一年见一两次，和这些不熟悉的人相处，就算第一印象再好，也不能没有分寸。
不要试图窥探别人的隐私，说话留有余地，不能强人所难，说话不能不看时机。惟有亲密有间才能最大限度的感受美好的存在。
先哲伏尔泰曾经说过一句话：我完全不同意你的观点，但是我愿意用生命来捍卫你说话的权利。
每个人的生命都属于独自个体，思想方式、处事方法，这是一种距离。但不排斥对方的方法方式，并不意味着对个人道德品质的否定，双方的关系距离却不因思想迥然而拉远。
“君子之交淡如水”讲的就是交往的至高境界，亲而有间、疏而有密的适度距离。