1、一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！”
女：“屎你也吃，真恶心！”
2、大街上，一女一边剥着鸡蛋一边说：你看那个叫花子，真恶心，竟然吃垃圾桶里的东西！
谁知这个叫花子耳朵尖，讽刺道：是啊！我们叫花子只有吃垃圾桶里的，哪像你们贵妇，吃鸡屁股里拉出来的。。。
3、朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔；
牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...
牙医：再张大一点，还是看不清，啊啊啊.....朋友（痛苦）.....
完事后朋友问的第一句话是：医生你今天是不是忘记带眼镜了.
牙医回：“小伙子你好眼力”。
4、我：你那边天气怎么样啊？
她：风挺大的
我：有多大啊？
她：怎么说呢，就是用绳子绑着你JJ都能把你当风筝放！
我。。。。。。
5、男人外遇的征兆：工作时时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬，做事也只草草交代，其实他在逍遥法外。
男人变心的前兆：逛街总往美女身上瞄，打扮说你不潮，身材没有S线条，爱对你烦恼，做事总讲你无脑，其实他想跟你一了百了。
男人包二奶的前兆：家财由你做主，突然好的离谱，送你衣物无数，外面见面犹猫抓老鼠，晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。
6、一男的陪女朋友去女性精品店买东西，女朋友让男的做主为自己挑，男人很高兴。
进店看中一款女性内衣道：“老板，这文胸多少钱，”
女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”
男：“呵呵，毕竟不好意思，”
女老板：“随便点就可以了，不必拘束。”
男：“老板客气了，这一副咪咪罩多少钱！！”
女老板：“额...你还是官方点吧！！”
7、有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”
女学员：“好！”
快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”
8、一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。
先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。
只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。 只是照常给学生上课。
学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”
哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”
9、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”
教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”
女子：“现在我相信进化论了！”
10、一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。
老师：“同学们，都懂了吗？”
学生：“全不懂！”
老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。
11、幼儿园里。
小明：我妈妈每天都骂我，她根本就不爱我，小红，你妈妈呢？
小红：哦，我妈妈呀，骂你我倒是没见过，爱不爱你我就不清楚了
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！
。。。一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！
。。。第二天。。。
病人：你妈啊！我又被刺了！
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗？
13、某男奇纯无比，女友生日，对其说想要一条丁字裤！
某男开始百思不得其解！后恍然大悟！
结果第二天，他女友收到一条布满钉子的裤子！
14、这天，清华和北大合力绑架了高考状元。清华问：“你知道哈佛吗？”
状元战战兢兢回答：“知道。”
“你知道牛津吗?”
“知道。”
“你知道剑桥吗?”
“知道。”
北大毫不犹豫扣动了板机。“你知道得太多了。”
15、泰坦尼克号，黑夜，冰礁，沉没。。。
“rose，大爷我。。。”
“去你大爷的，你是谁大爷。。。”愤怒的rose一脚把杰克踹下海。。。
“靠，我刚到伦敦发音不准你不知道嘛！我是说答应我。。。”
“杰克，杰克。。。
16、高中时一文科班校花很讨男同学的喜欢，多少封情书在风中飘扬都无法打动校花，由于追求者太多，校花想了一办法：以智慧论英雄，出了一题：“你和我的区别”要求回答要有文学性。
收上来的答案五花八门：
A：你是女神，我是屌丝
B：你喜欢粉红色，我酷爱金黄色
C：你是处女座，我是水瓶座
。。。
最后终于有一位得到了校花的芳心，他的答案是："你"先写一撇再写一竖..."我"是先写一撇再写一横...
17、若干年前
老师在黑板上不停地写着，写了满满一大黑板。同学们都在下面手不停笔地抄着。
若干年后
老师用多媒体在大屏幕上放映出知识点，下面同学们拿着手机在拍照。
18、老妈：儿子，中午在学校吃的啥？
儿子：肯德基。
老妈：那那是啥鸡啊？妈养这些年鸡也没听过，有没有咱家老母鸡好吃啊？
儿子：……
19、白色恐怖的人间
1，对于饮水思源的村民来说，两岸树枝上挂起的塑料袋，就是白色恐怖，那是村民面临的白山黑水。
2，对于未婚男人来说，遇到脸上扑着厚厚的白粉的女子，就是白色恐怖，那是男人粉碎的美梦。
3，对于兢兢业业的教师来说，批阅学生的空白卷子，就是白色恐怖，那是教师工作白费力气一张证明。
4，对于等米小锅的农民工来说，领到老板打的一张猴年马月兑现的白条，就是白色恐怖，那是农民工的白费心机。
20、丈夫：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。
妻子：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。
丈夫：肯定我什么？
妻子：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。
丈夫：你要批评我什么？
妻子：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。
21、听完了故事该睡觉了，女儿的问题又来了：“妈妈，恐怖是有颜色的吗？为什么故事里说白色恐怖？”
冷不丁冒出这么个问题，真要命，我不耐烦了：“快点睡吧，明天还要早起上医院打预防针”
女儿听了，似乎激灵了一下，过了回小声说：“妈妈，我知道恐怖为什么是白色的了，医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”
22、懒媳妇家实在是太穷了。
婆婆看不过去，就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家，想减少他们家开销。
这天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜过去。
一开门，懒媳妇就皱着眉头说：“妈，你看你累得，以后就别再提这些东西来了。”
婆婆宽慰地说：“我这不是想贴补你们一点儿吗？知道心疼我这做妈的，我累点儿也值啊！”
婆婆的话刚说完，懒媳妇接着说：“你是不怕累，但等这些菜烂了以后，我提下去扔多累啊！
23、上帝问懒人：来世你要做什么？
懒人说：要做一个，整天不用干活，还有很多很多好吃的的东西。
于是懒人转世成了盘子。
24、但他懒得去干活挣钱养活自己，便在路边乞讨。两天后，懒人面前的饭盒装满了零钱，但他懒得去买吃的。又几天过去了，懒人仍然没去买吃的。
最后有好心人给了懒人一块面包，但懒人最后看着眼前的面包饿死了。
后来，上帝问懒人：我给你送去钱你不去买面包也就罢了，但后来我又给你送去面包，你为什么不吃？
懒人：我懒得吃。
25、老公抱着刚出生的孩子说：媳妇，刚出生的孩子真不好看，皮邹巴巴的就跟隔壁王二的脸似的。
媳妇：你小声点，当心王二媳妇听见心里不舒服。
丈母娘：怕也不行，纸是包不住火，早晚有一天她也会看出来的。
26、老员外过生日，三个女婿都回来了。寿宴上，酒至半酣，三个女婿开始吹牛，都说自己跑得快，谁也追不上，争论得面红耳赤，各不想让！
这时，老员外看不下去，说话了“你们谁也别争了，每人只说一句话，形容一下自己快到什么程度再做定夺！”
老大说：“我跑到东村再回来，老泰山您的一柱香还没烧完！”
老二说“我跑到东村再回来，老泰山您打一个嗝嘴还没合上！”
老三说“我跑到东村再回来，老泰山您放个屁，还没放完！”
员外看了看三姑爷，说“这么说还是你厉害，屁大的工夫就回来了！”